Sehen Sie dies bitte mit einem nicht durch Rauch verursachten Augenzwinkern.

als ich letzte Woche über das Internet “Das kleine Akquise-Zauberbuch” gekauft hatte (gebraucht, leicht zerfleddert, gebundene Ausgabe), konnte ich nicht ahnen, welche dramatischen Konsequenzen ein gelangweilt auf den Dielenboden gemaltes Pentagramm, ein vermeintlicher Krötenschenkel und eine mitternächtliche Beschwörung haben können.

Nun, wie es scheint, ist der Vulkanausbruch das Ergebnis meiner fehlerhaft durchgeführten Beschwörung, in der ich die Mächte des Bösen um zahlungskräftige und willenlose Kunden im direkten Einzugsbereich rund um Hamburg bat

Meine persönlichen Recherchen in diesem Zusammenhang haben ergeben, dass ich auf dem Fischmarkt gelinkt wurde und der vermeintliche Krötenschenkel tatsächlich nur Formfleisch aus dem Hinterschinken eines verluderten Marders waren.

Es ist eine böse Welt. Man kann niemandem mehr trauen. Sollten Sie durch dieses Missgeschick monetär oder persönlich betroffen worden sein, lassen Sie mich das bitte umgehend wissen, ich werde Ihnen dann bei Ihrem Erstauftrag finanziell entgegenkommen.

Es grüßt zerknittert
Klaus Gummersbach

Grundsätzlich und gefühlsmäßig gelinde sicher in der Rechtschreibung und der Grammatik, vertraue ich jedoch auf Fachleute, wenn Geschriebenes aus unserem Büro gedruckt werden soll. Kurzum: Ich gebe alle Textmanuskripte vor der Finalisierung ins Korrektorat.

Vertrauen ist gut, Kontrolle ist besser.

Selbiges tat ich auch gestern. Und ich bekam ein Dokument zurück, bei dem mehrere Fehler schlichtweg übersehen wurden.

Hm. Kann ja mal passieren (darf aber nicht).

Also sendete ich dasselbe Dokument noch zu einem anderen klitzekleinen Korrektoratsbüro. Irrwitzigerweise wurden dort wieder ganz andere Dinge angemerkt und korrigiert. Ich finde so was peinlich. Und verwirrend. Und doof finde ich das auch.

Kann man sich denn auf niemanden mehr verlassen tun? Und wie viele Pfähler sind jetzt in diesem Text? Verdammt, so was kann einen in eine echte Krise stürzen, man denkt an Umschulung, an frühe Rente und daran, dass man als kleines Büro zuverlässiger arbeiten muss, als wenn man groß ist.

Vor wenigen Minuten habe ich das leidige Dokument des Grauens zu einer der größten Buden in dieser Branche geschickt. Mal sehen, was die so übersehen …

In diesem Sinne: Frohe Ostern!

Hm. Doof.

Hierzu eine kleine Anekdote.

Es ist noch nicht so lange her, da sprach ich mit einer “Sekretärin auf Zeit”, die aus persönlichen Gründen von München nach Hamburg ziehen wollte, um dann hier projektbezogen für Kunden zu arbeiten, deren eigentliche Sekretärin aus privaten oder gesundheitlichen Gründen ausgefallen ist.

In ihrer Heimatstadt hatte sie Kunden, die ihre Leistung gerne und oft in Anspruch nahmen. In Hamburg kannte sie lediglich ihre neue Adresse.

Nun fragte sie sich natürlich – ganz Unternehmerin – wie sie denn wohl an neue Kunden kommen würde. Ein durchaus guter Ansatz, sich diese Frage zu stellen. So beginnt Akquise!

Was es denn wäre, das ihre Leistung von der anderer Sekretärinnen auf Zeit unterscheidet, wollte ich wissen. Sie blieb mir die Antwort nicht schuldig und zählte an ihren Fingern auf: „Ich kann superschnell tippen, bin klasse in der Ablage und habe eine schöne Telefonstimme!“

Toll, mit solchen Leistungen im Gepäck steht einer Übernahme der Weltherrschaft ja nichts mehr im Weg …

Jetzt muss man mal eine Sekunde nachdenken. Was passiert eigentlich, wenn man sich eine “Sekretärin auf Zeit” ins Haus holt tatsächlich? Nun, in erster Linie taucht da eine Dame auf, die zum Teil sehr intime Einblicke in die Gepflogenheiten eines Unternehmens gewinnt, ohne ein echter Teil des Unternehmens zu sein.

Sie erfährt möglicherweise, dass der Chef eine Geliebte hat, Leistungen in bar vergütet werden man aus Gründen der Ressourcenschonung keine Rechnungen schreibt oder man durch Einladung hochrangiger Beamte in den Puff die Vergabe öffentlicher Aufträge verblüffend häufig für sich entscheiden kann. Nicht umsonst leitet sich der Begriff “Sekretär” vom lateinischen “Secretae” ab, das sich mit “Geheimnis” übersetzen lässt.

Kurz und gut: Ein wesentliches Verkaufsargument einer Sekretärin auf Zeit ist ihre Diskretion.

Mein Vorschlag lautete entsprechend, dass die Dame zum Zweck der Eigenwerbung eine Mappe versenden sollte, auf der in Schönschreibschrift geschrieben stehen müsste: ”Die 10 bestgehütetsten Betriebsgeheimnisse meiner vorherigen Arbeitgeber”. Gefüllt wird die Mappe mit vielleicht 30 leeren Blatt Papier und das war’s dann auch schon.

Es sollte mit dem Teufel zugehen, wenn das Mäppchen nicht geöffnet würde. Die Neugier des Menschen ist ja so vorhersehbar …

Tut man es und öffnet die Akte des Verrats, steht dort auf der ersten Seite zu lesen:

„Wenn ich für Sie genauso verschwiegen sein darf,
rufen Sie mich an: 040 / 12 34 56 78.

Erika Mustermann. Ihre Sekretärin auf Zeit.”

Wenn man dann mag, kann man die Aufforderung zum Anruf dadurch verstärken, dass auf die Punkte weiter oben verwiesen wird und noch ergänzt: „Ich kann superschnell tippen, bin klasse in der Ablage und habe eine schöne Telefonstimme!“

Mein persönliches Fazit lautet: Es gibt immer etwas, über das zu sprechen sich lohnt. Man muss nur im gesunden Menschenverstand suchen.

Herr Gummersbach und Frau Hennings fühlen sich geehrt und werden Ihr Bestes geben – so viel ist sicher.

Wir freuen uns auf die Zusammenarbeit!

Hier gab (und gibt es noch) wirklich kitschige Dinge zu kaufen. Schlicht unglaublich.

Da wir an diese Idee richtig, richtig glauben (und uns nur ungern beklauen lassen, wie just geschehen), haben wir den Claim jetzt als Wortmarke angemeldet. Hier zeigen wir nun exemplarisch ein Motiv von vielen, die in kurzer Zeit entstanden sind.

Das ist natürlich alles noch Layout-Status. Mal sehen, was draus wird, wenn es mal umgesetzt wird.