Sehr geehrte Damen und Herren,
als ich letzte Woche über das Internet “Das kleine Akquise-Zauberbuch” gekauft hatte (gebraucht, leicht zerfleddert, gebundene Ausgabe), konnte ich nicht ahnen, welche dramatischen Konsequenzen ein gelangweilt auf den Dielenboden gemaltes Pentagramm, ein vermeintlicher Krötenschenkel und eine mitternächtliche Beschwörung haben können.
Nun, wie es scheint, ist der Vulkanausbruch das Ergebnis meiner fehlerhaft durchgeführten Beschwörung, in der ich die Mächte des Bösen um zahlungskräftige und willenlose Kunden im direkten Einzugsbereich rund um Hamburg bat
Meine persönlichen Recherchen in diesem Zusammenhang haben ergeben, dass ich auf dem Fischmarkt gelinkt wurde und der vermeintliche Krötenschenkel tatsächlich nur Formfleisch aus dem Hinterschinken eines verluderten Marders waren.
Es ist eine böse Welt. Man kann niemandem mehr trauen. Sollten Sie durch dieses Missgeschick monetär oder persönlich betroffen worden sein, lassen Sie mich das bitte umgehend wissen, ich werde Ihnen dann bei Ihrem Erstauftrag finanziell entgegenkommen.
Es grüßt zerknittert
Klaus Gummersbach

Volksentscheid und die Folgen
Ich habe mir mal die Mühe gemacht und ein Schild für meine leidgeprüften genießenden Genossen in Bayern entworfen, die nun alle draussen rauchen müssen. Anzubringen wäre das Schild im Raucherbereich vor dem Eingang des zur Traurigkeit verdammten gastronomischen Betriebes … Ja, Ausgrenzung geht auch andersrum! Wenn wir nicht rein dürfen, die Nichtraucher eben nicht raus. So einfach ist das.
Sehen Sie dies bitte mit einem nicht durch Rauch verursachten Augenzwinkern.